У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » Юмор про собак


Юмор про собак

Сообщений 1 страница 20 из 66

1

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

***
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

***

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

***

0

2

Кто Вы - собачник ?!
Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

0

3

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

0

4

Если вы завели собаку....
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. -Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. -Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. -Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. -Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

0

5

Муж придет с работы пусть утешится, а то он бедный три года назад говорил что собак у нас у нас никогда не будет. Два года назад он смирился с неудобными мыслями о второй, а два месяца назад он занял денег на третью. О как!

Случай из жизни - сегодня на выставке стою в очереди для оформления сертификатов, документы секретари перемешали, не могут разобраться, спрашивают меня: Вы Ягд? Я говорю. нет. я Парсон. Стомт рядом девушка и говорит: Нет Ягд, это я.

0

6

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

---------------------------------------------------------------------- ----------
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

---------------------------------------------------------------------- ----------
Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции...
---------------------------------------------------------------------- ----------
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
---------------------------------------------------------------------- ----------
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
---------------------------------------------------------------------- ----------
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
---------------------------------------------------------------------- ----------
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
---------------------------------------------------------------------- ----------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой я....а. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало... Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его я...а.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны я...а у собаки.
Удивился ещё больше...
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б....м шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши...
---------------------------------------------------------------------- ----------
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
---------------------------------------------------------------------- ----------
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
---------------------------------------------------------------------- ----------
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
---------------------------------------------------------------------- ----------
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
---------------------------------------------------------------------- ----------

0

7

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

* * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * *
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * *

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Начала бросаться на меня.

* * *

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

* * *

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.

* * *

- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

* * *

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

* * *

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"

* * *

- Человек может быть всем, а собака - только другом.

* * *

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

* * *

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

* * *

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

* * *

- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

* * *

Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано "Вход с собаками воспрещен"!
- А откуда они узнают, что мы умеем читать?

* * *

Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...

* * *

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

* * *

Встpечаются два колхозника.
- Ты че такой гpyстный, Иван?
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
- И что ты пpям в очко стpелял?
- Почемy в очко!? В головy...

* * *

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

* * *

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала.

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

* * *

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: - Ну-ну!

0

8

С сегодняшней выставки. Регистрация на бест.
- Порода собаки?
- Парсон Рассел.
- Я не фамилию вашу спрашиваю, а породу собаки.
******
Вчера на прогулке смеялись до колик. Взяли для Кэрол мячик, чтобы она палки не собирала. Вот играется наша мадама с мячиком вовсю и тут на горизонте появился далматин. Кэрол сразу мячик бросила и в его сторону ломанулась с дикой скоростью. Так разогналась, что споткнулась и стала уже кувыркаясь катится в сторону этого далматина. Выглядело это примерно так (с позиции Кэрол) : собачка, собачка! земля-небо-земля-небо-земля-небо собачка, собачка!!!
Круче всего было выражение на лицах хозяев и на мордахе самого далматина. Шли себе, никого не трогали и тут из кустов выкатывается нечто!!! Очень жалеем, что с собой не было ни фотика не мобилки...

увеличить

0

9

Забавный случай произошел с нами на днях на прогулке.
Маленькая предыстория. Кэрол(джек рассел) после второй течки перестала нормально общаться с другими собаками. Всё её общение сводится к одному: подпустить поближе, дать себя понюхать и молниеносным движением вцепиться оппоненту в щёку. Причём абсолютно не волнуют пол, размер и возраст собачек. Где-то месяц назад таким образом мы познакомились с замечательным щенком Бернского зиненхунда (далее "зина").
И вот на днях мы приходим на полянку поиграть с мячиком, но там уже во всю резвятся та самая Зина, Боксёр и полугодовалый щенок Риджбека. Все трое довольно большого, по сравнению с расселами, размера. Мы уходим на соседнюю полянку метрах в 50 от них и спокойно там грызём палочку. Зина заметив Кэрол решает подойти поздороваться (видимо после прошлого раза щека зажила) за ней поспевают и Боксёр с Риджем. Хозяин Зины бежит за своей собакой и на ходу оборачиваясь кричит во весь голос другим собачникам:"Скорее забирайте своих, а то она сейчас тут всех раскидает!!!".

Следующие две истории жена нашла интернете.

1. Тётка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
-В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берёте ружьё, встаёте у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Всё понятно?
-Всё, только зачем я у окна с ружьём?
-Это на случай если упаду я - мочи Кефирчика.

2.История с какого-то сайта.
Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает:
-Ой, у вас что, собака есть?
-Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, что бы отстала. Не унимается:
-И что, вкусно? - с серьёзным лицом спрашивает она. А в самой центнер веса.
-Не очень, - тоже с серьёзным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол-года 32 кг сбросил. Носишь с собой в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда я потом в реанимацию попал, но вес сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
-Отравился что ли?
-Какой там! Сидел на дороге яйца лизал, ну меня машиной и сбили.
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьётся, дошло, наконец, что я шучу...

0

10

ВНИМАНИЕ!!! эту историю я нарыла в инете.исправлять "гадкие словечки"не стала-от смеха под стол стекла....

"У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа, это такая собака вроде, собака из породы знаете таки сука карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то , вычно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие блять большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов. Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй знает была ли она такой нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого беспизды знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. если допустим их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятоку и потекло блять... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или конфетку дали - хуяк, вторая. Ну и в таком духе.
Но с появлением в её жизни Мишы всё стало намного блять мрачней.
Теперь она ссыца и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука. Помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пендос пёрнул неожиданно. Я честно говоря сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку то говорить... её стошнило по моему, или что то типа того.Короче Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там её картошку, выносил мусор, в магазин бегал и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была сука голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это беспизды хомячьи гены). Пока ведро стоит в коридоре она такая хуяк нырнёт в него так тихо, пороется, абассытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти прыжки затяжные... её искали искали... потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она на хуй нужна). Короче горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
Вобщем когда собаку вытащили она выглядела ещё хуёвей чем ей положено быть. Имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события, мы с Мишей и нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чё-то от него походу хотела. миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас". Клёпа на это сомнительное игрище ясен хуй не повелась поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на 5 метров, и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "Да пошла ты в писду" решил мне показать как правильно поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой ниибаца!
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила воланчик всё-таки спиздить пока Миша типа не видит. И...заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту. А ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в руках держит. А Миша-то размах уже взял и тормознуться хуй успел. Короче через секунду Клёпа получила нихуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости близкой к световой улетела в писду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй.
Он когда через пару секунд сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть. А у той естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к ебеням... Собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому..."

0

11

Риджбек папа учит риджбека сына охотится на льва.
- Лев, сынок, такое хитрое и сильное животное, надо всегда быть начеку! Я вот один раз отбился от стаи, и встретил Льва, лицом, так сказать, к лицу! И бегом от него, спасаться, своих искать, а он за мной. Я бегу, а он догоняет...
- И он догнал и съел?
- Да нет, сынок, я бегу, вижу дерево... Я за это дерево, а лев туда же..
- Догнал и съел?
- Да нет, я вскакиваю на дерево и взбираюсь по его веткам наверх, а лев за мной..
- И догнал и съел?
- Сынок, ты вообще за кого? За него, или за меня?

Отредактировано Верик (2010-11-08 23:33:47)

0

12

решка
Посмеялась от души  http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif 

Верик написал(а):

Сынок, ты вообще за кого? За него, или за меня?

http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif

0

13

вот, для разбавки, фото.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

14

хоррошая реклама!

увеличить

0

15

парад в честь хэллоуина

увеличить

увеличить

0

16

решка
ааа класс с солидностью  :rofl:

0

17

еще хэллоуин

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

18

совершенно очаровательные балеринки!

увеличить

0

19

и кошмар заводчика! Задачка:сколько здесь собак?

увеличить

0

20

http://f7.ifotki.info/org/cd9c0d98adb9e449918b08558988fa225e294971992326.jpg

http://f7.ifotki.info/org/4769db7707547c242eda7463ff82c8985e294971992326.jpg
да простят меня в нике...  :confused: но просто оч смешно  :rofl:
http://f7.ifotki.info/org/fc82da2d08cc20105c875b514ee19b7c5e294971992326.jpg
я просто не знала что ризены копии риджбеков  :crazy:

Отредактировано Верик (2010-11-10 00:55:50)

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » Юмор про собак