У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты


толъко анекдоты

Сообщений 81 страница 100 из 489

81

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

0

82

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз
танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

******

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

0

83

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А вы чего  хотели?! Сорок шесть тонн…

0

84

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

*****
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

0

85

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

+1

86

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

0

87

- алло полиция!!!
- да
- срочно приезжайте здесь 100 трупов нет 1000 тут десятки тысяч трупов !
- а вы где ?
-на кладбище !

0

88

Весна. Лиса, волк и медведь
делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк
ободранные, избитые, а
медведь-толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике.
По одной курочке в неделю
съедала, но люди, сволочи,
всех кур посчитали, выяснили,
что десятка не хватает.
Поставили капкан-еле
вырвалась. Волк: - А я в
свинарнике. По одной свинке в
неделю употреблял, но люди
натравили собак-еле ушел. Ну
а ты, медведь, в берлоге
небось проспал? - Я на стройке
зимовал! - ??? - Так там
таджики. Кто их
пересчитывает?

0

89

Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

*****
Мужчина с женщиной встретились в баре и пошли к женщине домой.
Лежат в постели мужчина и женщина,уже после этого...
Она:- "Вы случайно не анастезиолог? "
Он удивленно отвечает:- "Да как бы нет "
Она: - "Странно...почему я тогда ничего не почувствовала? "

Отредактировано наргиз09 (2013-04-17 22:16:52)

0

90

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперёд. Решили попробовать. Повесили в японском баре. Ч-з сутки приходят - часы идут на две минуты вперёд. Повесили в англ. баре.  Через сутки приходят - часы на пять минут идут вперёд. Повесили в русский бар. Через сутки приходят - часов нет. У бармена спрашивают:
- Мы вчера у вас часы повесили, где они?
Бармен: - Ааааааа, так это были часы!? А мы подумали - на**уя нам зимой вентилятор?

0

91

Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.

0

92

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

0

93

Идут два пьяных мужика, один другому говорит:
- Слышь... спорим, что первое слово моей жены будет "лапочка" когда она меня увидит.
- Да-да, рассказывай... посмотри на себя, пьянь грязная и вонючая...
- Ну вот спорим!
- Да лан, я ж знаю твою жену - ведьма ворчливая...
- Ну спорим!!!
- Ну лан, давай, спорим...
Подходят к нему домой, он стучит в дверь.
- Лaпочкa, открой нaм дверь, пожалуйста.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, пьянь такая!

******
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- ну так одно другому не мешает...

Отредактировано наргиз09 (2013-04-25 17:37:21)

0

94

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, расскажи нам, как размножаються дождевые черви?
- Делением, Маривановна.
- Ну а поконкретней...
- Лопатой.

**********
-Сегодня на кухне буду новую мойку ставить.
-А чем тебя старая не устроила?
-Низкая. Чтобы из крана воды в чайник набрать,надо в ней всю посуду перемыть.

0

95

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

0

96

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

****
В аптеке женщина спрашивает у мужчины-фармацевта:
- Есть мышьяк?
- Для чего он вам?
- Отравить мужа.
- Я не могу вам его продать. Женщина достает фото, на котором ее муж запечетлен с любовницей - женой фармацевта. Фармацевт, глядя на фото:
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!

Отредактировано наргиз09 (2013-05-06 18:39:01)

0

97

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев.

+1

98

Урок географии.
-Вовочка,а почему у тебя на контурной карте,где Кавказ-пусто.
-А что там отмечать,если они все в Москве.

0

99

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

0

100

Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты