У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты


толъко анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 489

61

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-A коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.

0

62

Спасибо, классные анекдоты))

0

63

Дарья_Агата написал(а):

Спасибо, классные анекдоты))

http://s6.rimg.info/90536adc7c37631a39920d48e3d6e515.gif

0

64

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
...Да дорогая...С Быком пиво пьём...Уже допиваем...Что-то купить?.. понял, скоро буду...Целую, дорогая.
Бык:
-Ты,блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

0

65

Приходить домой с пустыми руками нельзя,т.к дома живёт Чёкупила

0

66

Слушай,если я говорю: -Ты меня бесишь! Иди на фиг! Видеть тебя не хочу! Это значит:
Подошел! Обнял! Поцеловал! Успокоил!

*****
Жена мужу: - сходи в магазин и купи яиц.
Муж: - у меня есть 2 яйца…Хватит?
Жена: - а что их можно съесть?
Он: - съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

0

67

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

+2

68

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:- Наверное дома забыла!!!

0

69

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

0

70

Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - стервой!

0

71

взял миллион в ипотеку и расплачиваешъся 25 лет. Так уж лучше ограбитъ банк на миллион и отсидетъ всего 7.

Отредактировано наргиз09 (2013-04-04 19:58:41)

0

72

-Алло,милая,ты где???..
-Зай,я дома,спать ложусь,а ты где?..
-А я в баре....СЗАДИ ТЕБЯ СИЖУ..........

***********
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

*********
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

+1

73

наргиз09 написал(а):

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Муж решил, что этот анекдот про него :crazy:

0

74

Shpor написал(а):

Муж решил, что этот анекдот про него

Свет,это он пошутил)))У тебя хороший муж,на зайца отвлекается  :cool:
Наш человек. :yep:

+1

75

Юля@Компания написал(а):

Свет,это он пошутил)))У тебя хороший муж,на зайца отвлекается  
Наш человек.

точно-точно http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif

+1

76

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

0

77

Юля@Компания написал(а):

Свет,это он пошутил)))У тебя хороший муж,на зайца отвлекается  
Наш человек.

наргиз09 написал(а):

точно-точно

Девушки, хохотала до слез! :rofl:

0

78

Елена и Дон
+10000 :D
Shpor
http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif

Отредактировано наргиз09 (2013-04-11 13:50:03)

0

79

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к пеленованному любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Отредактировано наргиз09 (2013-04-12 00:07:40)

0

80

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

*******
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

*****

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил

******

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя "котиком".
Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

********

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты