У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты


толъко анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 488

41

Гульнара Я плакала от смеха!!!!!

0

42

-Дайте мне сока, пожалуйста...
-Какого сока?
-Любого.
-"Я" годится?
-Ну, давайте "Ягодицу"...Блин, каких толъко названий не придумают.

0

43

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет ! Возмущенный читатель Григорий Семенович : "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен ! "Ответ редакции : "Уважаемый Григорий Семенович ! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно : "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали !!!"

0

44

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

0

45

http://cs7001.userapi.com/c7008/v7008648/e06/HR_jPXF26Ws.jpg

0

46

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:

- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.

- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.

- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.

- Окей.

Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.

После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:

- Вот это меня накрыло, аж за шиворот наср@л!!!

0

47

В купе поезда едут молодая девушка и грузин.Вечером легли спать.Девушка закрыла глаза и пукнула.От стыда открыла глаза,чтоб посмотреть,спит ли сосед?И так несколько раз:закроет глаза,пукнет,откроет глаза.Грузин не выдержал и говорит:
-Дэвушка,у тебя что,кожи не хватает?Глаза закрываешь-попа открывается!Попа закрывается-глаза открываются?

0

48

Босс знакомится с новым шофорем.
-Как ваша фамилия?
-Меня зовут Леша..
-Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!!!
-Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть....
-Меня не интересует, что ты думаешь!!!
-Моя фамилия Любимый....
-Поехали, Леша!

0

49

У меня один партнер с фамилией Любимов, и когда звоню, приходится говорить "Позовите Андрея ЛЮБИМОГО" :crazyfun:  Мало того, однажды муж случайно это услышал...

0

50

Елена и Дон написал(а):

Мало того, однажды муж случайно это услышал...

:D

0

51

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

0

52

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

0

53

Гульнара написал(а):

Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

54

Эх, жизнь семейная))

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).

Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

+2

55

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

0

56

"10 копеек буду должна", - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

***********
-Кто такой "задрот"?
-Это колобок, катящийся по дороге. Зад. Рот. Зад. Рот...

0

57

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

0

58

-Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я !!!???
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

*********
Через 15 лет на встрече одноклассников:
У двоешников 2 вещи - квартира, машина;
У троешников 3 вещи - квартира, машина, дача;
У отличников 5 вещей - лысина, ипотека, долги, маленькая зарплата и золотая медаль в коробочке!
Не ругайте детей за двойки.

Отредактировано наргиз09 (2013-03-16 14:50:23)

0

59

С такими тарифами за коммунальные услуги,наш ЖЭК не просто ЖЭК,а ЖЭК-потрошитель.

*****
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

*****
-Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..
-Аа.. понятно.. а со вторым ухом че?
-Так, это.. скорую вызывал...

0

60

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть...??
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал...

*******
судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)”, мусор вывозил лично президент, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города...

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты