У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты


толъко анекдоты

Сообщений 261 страница 280 из 491

261

Юля@Компания написал(а):

А,то


хоспати
я ж теперь точно не усну

0

262

Шкодница написал(а):

хоспати
я ж теперь точно не усну

Ань,главное на ночь,гвозди не забивай)))

0

263

ой, деФФки, уморили :rofl:

0

264

Царь батюшка - дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц непьющих и некурящих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!

0

265

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

************************

Чем отличается олимпиада 1980 года, от олимпиады 2014г? В 1980 Мишку выпустили после олимпиады
************************

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть
************************

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
Монах ответствует:
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
************************

0

266

Звонок в дверь. В квартиру вваливается Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
-О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки хором:
- А ты попробуй один потаскать на горбу этого алкаша после десятого адреса!

**********

Встречаются 2 лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом, и сено возит, и пахать заставляет - продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я еще и писать умею - заставит меня еще у себя в конторе работать!

*****

На новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 - понимают, что не угадали!

Отредактировано наргиз09 (2013-12-29 20:01:20)

0

267

Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика…
Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция.
Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!???????????

0

268

Запомни Изя, презерватив  -  это временный, одноразовый контрацептив....  А гондон  -  это постоянная черта характера на всю жизнь....

+1

269

надеюсь, дети нас не читают  :blush:
немножко нецензуры позволю:

лекция в мед.академии.
лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
реплика с задних рядов: прям не п....зда, а чудо-йогурт какой-то

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

+1

270

Дорогой, нас вызывают в школу.
У сына было занятие - "нарисуй свою семью", и умный сына нарисовал себя, папу, маму и Пиздокрыла.
И всех подписал...

0

271

- Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
- Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
- Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
-  Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

0

272

- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...

0

273

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

0

274

-Дорогой, ты машину от снега откопал?
-Да, блин, уже пятую и опять не моя!!!

0

275

В МАРШРУТКЕ ЕДЕТ ДЕВУШКА И РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ : - И ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЗАХОЖУ Я В НАШУ СПАЛЬНЮ, А ОН С СОСЕДКОЙ ТАМ КУВЫРКАЕТСЯ НА НАШЕЙ КРОВАТИ, НУ Я НА ЦЫПОЧКАХ ПРОКРАЛАСЬ НА КУХНЮ ВЗЯЛА..... ОЙ - ОЙ, МОЯ ОСТАНОВКА, Я В ШЕСТЬ С РАБОТЫ БУДУ ЕХАТЬ И ДО РАССКАЖУ ТЕБЕ.....
   ШЕСТЬ ВЕЧЕРА. ТА ЖЕ ДЕВУШКА САДИТЬСЯ В МАРШРУТКУ, А В МАРШРУТКЕ ВСЁ ТЕ ЖЕ ЛИЦА СИДЯТ, ТУТ ЗАСКАКИВАЕТ ПАРЕНЬ ЗАПЫХАВШИЙСЯ, ЕЛЕ - ЕЛЕ ПЕРЕВОДИТ ДУХ : И ГОВОРИТ, - Я НЕ ОПОЗДАЛ ??? СМОТРИТ НА ДЕВУШКУ И ГОВОРИТ : - НУ ШО ТЫ УСТАВИЛАСЬ ??? ЗВОНИ ПОДРУГЕ !!!!!

0

276

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь
http://s9.uploads.ru/t/J6dxO.jpg

0

277

Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…

0

278

-Девушка, вы с училища?
-Да, еще какая!

0

279

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Не хочу на пляж, хочу на дачу!", а это, естественно, совсем в другую сторону.
Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

0

280

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты