У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты


толъко анекдоты

Сообщений 241 страница 260 из 491

241

-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ  КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ  КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

0

242

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

0

243

-Вы слыхали ? Те, кто занимается сексом регулярно - живут дольше!
- А я шо говорила - эта старая проститутка Циля еще и нас переживет!

***********
— Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасила..........

**************
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

0

244

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

+1

245

Юля@Компания написал(а):

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

:rofl: подстолом!

0

246

наргиз09 написал(а):

подстолом!

из этой же серии
две молодые женщины встречаютсся. Одна говорит
-Я замуж вышла.
-А чего такая грустная?
-А у меня муж бодибилдер...
-???Красивое тело...
-А ты представляешь, каково в кровати: на тебя падает огромный шкаф...и из него вываливается маааленький ключик.

+1

247

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

0

248

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

0

249

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

0

250

Юля@Компания
Odin
:D

0

251

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, с... ки, отпилили!
— Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

0

252

Сидит русский в кафе, полдничает, на столе у него бутерброт с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

+1

253

наргиз09
:cool:  :cool:  :cool:

0

254

Нильсик написал(а):

наргиз09

http://s8.rimg.info/3f51cbc691051ed7b18447da2e777e75.gif  :D

0

255

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомню: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

*********

Ехала сейчас на работу - гололед ужасный, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле  "ПРОДАЮ."   Еду сзади него и думаю: "ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

******

Дико болит горло, после работы зашла в аптеку:
- Дайте что-нибудь от горла... Только пастилки не предлагайте - они не помогают, леденцы, кстати, тоже...
Парень-аптекарь задумчиво:
- Тааак... Значит сосать Вы не хотите...

******

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегала, никак нужную пропорцию не подберу-то водка кончается, то мёд.

0

256

Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пи**атый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

0

257

Шкодница написал(а):

Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пи**атый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

А фото есть??????

0

258

Нурхан написал(а):

А фото есть??????

:D

0

259

Нурхан написал(а):

А фото есть??????

А,то  :D
http://s6.uploads.ru/t/xzIZt.jpg

0

260

Юля@Компания написал(а):

А,то

Дура, шуруповерт взяла бы!!!!!

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты